Вицове » Животни

​Две крави си пасат. 
Едната казва: 
- Чу ли за новата болест - “Луда крава”! Какъв ужас! 
Другата крава преживя спокойно: 
- Добре, че нас, пингвините, не ни лови!

​Две крави си говорят:
- Струва ми се, че ни хранят само за да ни пият млякото, а след това да ни разфасоват и изядат.
- Изобщо не искам тия твои идиотски теории за световен заговор против кравите!

​Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:

-Помагай,докторе. Храни се добре,
послушна е, дава и мляко.
Всичко е нормално,но като я заведа при бика-сяда си на задницата и не мърда.
-Да не сте я купили от Перник?
-Да бе, а как се досетихте?
-Жена ми е от там.

​Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
- Месо ли искаш? - пита шеговито месарят.
- Бау! - кимва кучето.
- Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско?
- Бау! - кимва пак кучето.
- Един килограм?
- Бау! - пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
- Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
- Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!

​Голямата акула(майка) ще учи малката акула да яде хора.
Голямата акула към малката:
Когато видиш човек във водата правиш 1 много голям кръг около него, след това още 1 по-малък и 1 още по-малък. След това се спускаш и изяждаш човека.

... Малката акула:
Добре бе мамо, не може ли направо да се засиля и да го изям!?
Голямата акула към малката:
Ако искаш да го ядеш с лайната...

​Тича заекът по една пътека в гората. Насреща му тича скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка си загубили паметта.
Заекът:
- Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е...
Скунксът:
- Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка...
- Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата...
- А стига бе, сигурно съм гъз..

​Слонът танцува с мухата.
- Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам?
След малко:
- Ама, защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?

​Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- Петнадесет. (С чувство на собствено достойнство.)

- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- Двадесет. (С чувство на собствено достойнство.)
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- Пеесе! (Въздишайки.)
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!

​Слонът пита камилата:
-Защо циците са ти на гърба?
-Доста тъп въпрос от някой, на когото оная работа му е на лицето...

​Малко червейче и неговият баща - старият червей, разговарят: 
- Тате, тате! Какво е това синьото над нас, бе, татееее?

-Това е небето, татьовото! Там живеят птиците, пчеличките, мушичките, пеперудките... 
-Тате, тате! Ами това тъмносиньото там по-надолу какво е? 
-Това, мило мое детенце, е морето. Там живеят рибките, рачетата, делфинчетата... 
-Татеее! А това зеленото около нас какво е, бе, тате? 
-Това, съкровище мое, е трева. Там живеят мравчиците, паячетата, пасат крави и овчици... Това е раят! 
- Ми..., ние какво правим в тези лайна, бе, татееее? 
- Родина миличко, родина! Ние тук си живеем!